看看自己的时辰八字

因为昨天老妈子跟某师奶提到她对老二的烦恼
某师奶就问老妈子信不信
然后就告诉她我们这里附近的太上老君庙有什么什么的
因为我们本来就不懂这些事
之前燕姨身体出状况 宝姨她们就好像有问神还是什么的
总之就是跟神将的东西有关系呱

老妈子觉得 我们现在都没什么方向 不如去看看
问下问下 他们是“正算”？ 就是用通胜看时辰八字
听了老二的 我突然觉得 以前看戏都觉得假假的
自己听了才知道 原来时辰八字真的可以看一个人的命格是怎样
当然比看星座还要仔细 XD
至于自己想怎么变 就得靠自己了

我是觉得 没看到我家老二本人 都能说得那么准 真的好神奇将

后来我就想到 不如看看我的

一来就说 我跟老二一样
都是属于比较静的人 静的意思是指很多心事都自己收住
但是与人聊起来就可以说个不停
比较固执 决定了一件事 就会坚持下去 比较不会三心两意

我听到他说我比较不会三心两意的时候我还在想
我在工作上的变化不算三心两意么？
可是想想他说我的固执
我坚持不想过上班族的生活 算不算固执？
当初我在那个补习班坚持了一年 算不算固执？

他说妈妈很疼我 还说我今年有喜事
老妈子马上问：
“不是有了孩子要结婚吧？呐 我不会反对哒 好像慧莹将不用拍将久的啦”
LOL!!!

他说喜事不一定是结婚 姻缘到也是喜事
就说我今年的运气是不是很好 不过因为下半年有喜事而好转
过了六月七月 就会比较好了 工作会很好
看看下他说：“咦，你的姻缘应该是去年年尾就来的了窝”
他说也有可能是对方有心 我无意 或者其他因素所以姻缘现在才出现

我说 难道去年他已经想认识我 就已经算是姻缘到了？哈哈
我妈还说是朋友过后才介绍 LOL!!!

还有再神奇点的XDD
他说我的对象是一个蛮急性子 有点小气 又唠叨的人 LOLLLL
老妈子说 还可以知道这些哦？将神奇？？
不是的话难道是找错人了？XD
哈哈 真可爱

另外 我从来没有想过小人这种事
他说我今年身边有很多小人
不过只要不跟人硬碰硬 小人也可以变贵人

他说我有事的时候 不会是朋友帮助我 而是家人
所以有什么事 能跟家人说是最好

工作上低调些比较好 不需要为了冲而过分表现
(虽然我还不知道我接下来会接到怎么样的工作 LOL)

有一点 是蛮说中我当下的心情
他说我因为固执 又比较把心事收住
有什么也只会躲在房间自己想 所以比较多压力

我说因为我比较常会自己先把东西想好 不会什么都先跟人说 跟人讨论
所以就会变到好像想很多

他说我是一个有 planning 的人 所以不用太担心的（算是说给妈妈听的吧？XD）
唯独要记住 凡是不要太固执 不要追太紧 放轻松 顺其自然些

可是我也不觉得自己是什么胸怀大志要搞什么宏图大计的人呀 LOL

他也有说 有些事现在不能说得太早 因为凡是都有外在因素而改变
总之 大概来说 我是有机会在事业上有一番作为吧
（总之也不会太糟糕就对了呱？XD）

还突然跟我说一句：
“你驾车要小心 不会有什么大意外 但你驾车的时候不要想东西”
其实我的确有发现自己开车的时候会看着前面想东西 尤其是自己一个人的时候
有时候会发觉自己眼睛有注意着前方 但是好像又有一点放空
然后还是会要一摇头让自己专心点看前面

我跟老二还有一个共同点
就是晚上不好睡
说我晚上醒来的次数多
我说连老大都是有这个问题

他说我们家今年的磁场不好

晚上老大回来 跟他说了这些
我们是不是该找个风水佬来看看家？XD
（我和老大以前就有讨论过我们家的风水是不是有问题XDD）

些许迷茫 该静一静吧

七月快要结束了
八月要来了
说好的八月。。。

我怎么会没有紧张呢

最近都没有睡好
现在的我
只要不是一次过睡到至少6个小时才醒的话
就算是没睡好了 就算补回去还是一样 blur blur 的

这两个月的睡眠时间完全就是乱七八糟的

从我正式停职的第一天
老二就出了状况
这段时间 时好时坏
出事的那一天 我的心情崩溃
是第一次害怕到抱住他哭 一直压住他 怕他走出那个家门
钥匙全部被我收了起来 看着他 我自责 我心痛

后来的那些时间
他没什么过分极端的表现
由于老爸老妈和老弟都比较紧张
所以我不能让自己过分紧张老二
有时候他完全不回应老妈老弟
我就出现找他私聊 幸好他还愿意应我
他已经开始觉得这些紧张变成 “烦人” 了

昨天早上8点那样他突然问我能不能载他回公司
我二话不说马上起来只是洗脸刷牙换个衣服就载他出去了
我知道他不妥 但他不说 就先别问

回到家 我问了旧同事有关心理医生的事
因为她有情绪病 这段时间都有在接受辅导和看心理医生吃药
跟她谈了以后 给了我一些建议
我跟老妈子说 现在老二的情况不太愿意跟她和老大说话
让我找个方式看看怎么跟他聊吧
老妈的担心不会少 但是她管和不管都不对了
老妈说 老二就是不会 我这个做家姐的 如果找到方法 就多留意他
老妈的语气已经是很无奈了 只能交给我了

昨天晚上 我看老二还是很累的样子
以为他也许就会睡到天亮了
那我就去睡了
怎么知道睡到两点被电话吵醒了
老大和老二在楼下 老大的车被堵住出不了
我下去 开车跟他们出去了
老二处理好他的事情 找到了车以后 心情总算好了
我们姐弟仨吃了个宵夜 还能有说有笑
多久没有这个感觉
回到家饱饱的 看个戏 老妈出来问我怎么还没睡
跟她说了下老二的事
有家姐和老大在 就不会太担心啦

其实我们出门之前 老爸看到我们好像有些事
我觉得他想问 但是我看他 他看我 我不出声他也不问了
他不是不紧张老二 只是他不懂该怎么处理

今天中午我处理家里的一些单
现在这几间屋子的一些水电费啊 管理费啊 还是什么税啊
能上网还的老妈都会交给我 等我自己择个日子一次过解决

老爸老妈总喜欢说自己不会沟通不会马来话 有什么就叫我跟租客说说
很多事情其实可以轻松解决的 就因为他们不会 就很容易发脾气说气话

前阵子收到一封投诉信 说乱丢垃圾要罚款 300块
老妈老爸的反应就说是不是租客的问题 还说搞不定就亲自过去看还是什么的
说说下还说到问题多多就拿回来
后来我跟租客还有管理处通信就愉快解决了

中午我就跟妈说那些屋子和单的事
她就说 还有一些屋险的东西 下次也交给我处理了
然后就说到那些保险啊 遗嘱啊 得空全部处理下 让我懂

还说到以后的事 三个弟弟都不会跑这些事
我会做 就交给我做比较安心
也不能指望弟弟找个老婆可以交给媳妇做
现在的人 一个吵架就完了
幸好她自己还有一个女儿窝

老妈从小就不喜欢那种重男轻女的观念 是很讨厌那种
而我老爸再怎么疼女儿 他还是多多少少被传统观念绑住
老妈像是预先捍卫女儿以后的权益将 总之什么都要分四份

其实长大后 每次听到老妈说的东西都是为了保护我的感觉
我都觉得 默默地感动
小时候不宠坏我 好像长大了才宠我宝贝我
小时候怎么不怕我被欺负 长大了才担心我被欺负 担心我找不到好伴侣将

这两个月 多了一份感情的事
遇见了自己喜欢的人
花多了时间在那里
刚好也觉得 难道老天爷特地安排这个时候
我的自制能力是很差 刚好这段时间没有工作的束缚
可以没日没夜地在联络感情

是好还是坏呢
聊得太多 感觉来得太快 因为不喜欢拖泥带水 就果断决定
但我却忽略了 这些都只是我的感受
他还没认识自己的感觉
刚开始觉得自己委屈了 我怎么那么犯贱了 那么快就扑了过去
原来心理这东西 有就是有的
再好的男人 可能潜意识里还是有共同的特征 只是自己不知道

我不喜欢自己傻傻地等 不喜欢自己胡思乱想
但我更不喜欢去打扰别人 求安慰
我想 我更情愿自己躲着自己疗一疗

有时候觉得 自己干嘛呢
原来太为人着想有时候也是对自己残忍呀

这两个月 上了一些课
见了两个老板
跟朋友去了两个地方各别住上一两天
买了很多书 对家人大方一点
我那仅剩的身家 要快点再找回来了呀啊啊 XDDDDDDD

还有嘉玲啦 好朋友之间多了一个关系之后 原来还是会有不一样
还有赖赖啦 分道扬镳以后 原来就可以变成一刀两段
怎么都变成我是一个心机女将

莉莉的失恋 反而好像把我的好朋友给还回来了
还好 我的身边多回一个好的事 =)

今天的心情觉得特别累
没动力 那久违的压力感 直接压住了心跳
就让我的情绪和心情颓废一下吧 一个人 静一静

原谅他77次

星期一跟莉莉去看了这部电影

在这部电影上映之前我看了预告就发给莉莉问她要不要一起看

没太多特别的理由

就觉得想约莉莉一起看 也许对她来说会有些共鸣

我觉得这故事蛮不错的

失恋也好 正在恋爱也好

也可以参考参考 领悟不一样的事情来

故事里

阿娇问阿Sa有没有写过自己的心情

我喜欢她说的那句

大意是

写下来的心情 有时候可以帮你做出一些重大的决定

另一句就是

写手账的意义跟打字不一样 字体是独一无二的

（所以我很喜欢收到手写的东西，因为现在已经不流行了，我觉得特别的珍贵）

（我更喜欢收到明信片，朋友走了一趟旅程，写下了当下心情寄回来给我，感觉真棒）

对我来说

我从以前就觉得人的记忆真的很有限

我以前也幻想过

此刻写下来的东西

N年后看回去会是怎么样的心情

小时候想写日记

但日记很难维持

之后却维持了一个会把某些想不通的心情记下来的习惯

开心的 不开心的 都写

在还没有学会写博客以前

我记得我有一本小本子写心情

有博客以后 书跟博客都有写

在电影里

阿Sa得到了一本记事本名为《原谅他77次》

为什么是77次？

因为阿娇认为一个正常人的忍耐力，可以原谅hurt他/她的人77次

那时候开始阿Sa就把男朋友让他生气 失望 不高兴的事一个一个写下来

一直写到第77次

爱情死亡笔记

后来莉莉说 

其实她也有写下对他的不满 还有他让她不高兴的事

其实

一个女生不管是记下有关男朋友的好事还是坏事

她心里其实是有了一个答案

只是需要更多的证明去支持她的答案

因为失望过很多次

可是又很爱他

想放弃 却舍不得

给了自己一次又一次的理由和借口

才会有开始记录让她难过的次数

我个人认为

不管在什么关系中

没有沟通才是最大的问题

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

一个人若不懂得爱自己

他是不懂得去爱别人

也不会懂得让别人来爱自己的

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

我喜欢写东西

在这段关系中

我更想写下你的好

因为你让我觉得你会珍惜我

所以我希望我可以一直记得你的好

还有一些和你的任何大大小小的事

开始一段感情之前

没有人知道这会不会就是真爱

有的人期望越大

伤得越痛

身边有些女生朋友会说

她们的母亲都会劝她们不要一开始就100%投入进一段感情

一段关系太快出现不平衡的话

男的随时一句没感觉要分手

女的就世界末日了

想想

我身边的女生朋友都是好女孩

只要她们懂你对她好

她们会双倍甚至更多地对你好

所以要是不被珍惜

就会伤得很重

以前可能我不太能够体会

最近看了两部电影

我想那都会是母亲担心自己女儿的事

每个母亲都希望自己的女儿幸福嘛

我只是没想到

我老妈子也会跟我说这些事了

也是同类的话

不要100%地以为感情是肯定的

还说了一些男人的心理

老爸以前年轻也有过的欠打行为

我总在想

要是你遇到一个真的比较单纯

真的打从心底对你好

真的在一段关系上彼此都真心的

是不是会减低那种变质的可能性

毕竟感情是需要两个人一同经营的

我想说

我相信老天爷真的有他的安排

总看到一些话说大意是说

“别着急 老天爷正为你准备最好的”

“让你遇到几个错的人 是为了让你学会珍惜下一个成为对的人”

“把自己照顾得好好的 遇到对的他时才能把最好的自己交给他”

两个人在一起

不是 1 + 1 = 2

而是 0.5 + 0.5 =1

草莓族？

我会不会草莓族？也许？


今天一早要拿车上班，车被碎了镜子。
车上并没有什么贵重的东西，TnGo 卡没拿，旧旧的 radio 应该也被嫌弃所以没拿掉？
总之就是损失了两个车镜。

有爸爸在真好，老爸吃了早餐就把车驾走了。
我。。趁机请假了。

我不知道该说什么  也许真的真的我这个人本来就是有问题
我知道在一间公司必须要呆上一年半载你才可以看到成绩看到自己是否适合
我说服了自己把自己放在这个公司里头 呆到了现在的第四个星期
我尽努力地让自己投入在手头上的事情  相信熟能生巧以后就会移到下一步

可是我好像依然看到自己的情绪问题。

最近这几天
我跟老妈子说：“你女儿会不会兜个圈 始终不适合静静地每天呆在办公室而回去当老师？”

当然，老妈子一开始就先 Zat 我一下说：“你不是说进大学之前都在当老师，念了三年大学不要跑回去做之前就能做的东西咩？”

到最后她还是那句：“现在家里不是等我开饭  就去尝试自己认为可以尝试的事情”
她说她自己年轻的时候也做过很多工作

这句话 可以让我哭

我真的是心急吗
我害怕别人的眼光

身边是真的有认识的人毕业后没做工一年
有的毕业后就旅行一年或半年

我是毕业后一年在寻寻觅觅吗？
可以吗？



刚刚看中医，平时看的不在，看另一位医师。
我还是跟他说关于我月经的问题。
我也提到不懂是不是因为经期的问题也影响情绪
这几个月都有工作的问题，换工找工 情绪起伏很大。

三月尾来了  五月头才来

老妈子每每听我说医师讲压力有影响 她就笑说医师每次只会说压力 哪儿来的压力


好像小学有一段时期我呼吸困难 看医生 医生说身体没问题  应该是压力造成
老妈子也是小说小孩子哪儿来的压力 他们也对我学业没要求 哪里来的压力
他们不知道 那时候我有的是在第一班的压力 + 最后几名的压力
还要背着弟弟们在学校的问题一直要见他们老师甚至无辜被骂
那时候可能都不会知道那些也许就是所谓的压力


现在呢？
毕业了，迷茫了。
因为道理都知道，对的想法也知道，
官方的答复与想法好像把自己真实的感受掩盖了。

说到底  我还是不知道自己到底要什么

我只是知道自己的情绪依然有着问题
但不是说 看开点就能解决的


今天特别想哭 特别想让眼泪出来

需要时间 自愈

月老让我上了好多堂课 

告诉我太过理智不行，太过跟着感觉走也不行 

下一堂课又是什么呀。。

这一刻感觉很难啊 真的 

道理我都懂 

世界很大我懂

“以后还有机会遇到更好的人”

这样的话我也懂

只是这一刻对我来说是很难

好想痛哭多几次 发泄多几次 

情绪像宿便那样 都泻完了 就好了

转换点的时期

离开乐天已经有一个多月
从清迈回来也快一个月了

原本很开心地开工了 地点可以工钱福利也很好
问题是我度日如年

他们说我这个时候进去很幸运
因为现在更稳定了 我不需要经历 GST 刚实行的乱
SAP system 也刚出了一本厚厚的 manual book 可以参考
在这个部门做 CS 是最简单的 上司也好人
这个时候进来还可以 join company trip
最重要的是这间公司 人家爬都要爬进来
我却什么都不会就这样进来了
给钱我学东西呢

“你可以给自己一个机会，在这里呆一年，学到的是很有 value 的knowledge，人家是拿不走的”

“才一个星期你不会知道自己是不是真的适合，一两个月后你就会适应，你就知道原来你也蛮喜欢啊”

“你下一分工可以的话怎样都呆一两个月，一个星期是不会知道的，要想清楚，不然你是在浪费大家的时间”

“我以前的工一直往外跑，穿着裙子去管40多辆罗里进出货，来到这里我才终于可以9点到5点坐在 office 椅子上，因为我已经有家庭，我知道自己必须安定下来。我是真的觉得你很可惜耶，这公司人家爬都要爬进来。其实你去到哪一间有名的大公司也会是像这里将的环境的。”

“你没有任何负担，那你就要想你究竟想要怎样的工作，你现在就是一张白纸，你是想这里试下那里试下，还是好好的把你这张白纸满满地填好一个故事。我有家庭不一样，我需要安稳的工作。在这里绝对给到你知识和保障。”

以上都是一些公司里的人给的建议。
嗯，公司最小是我，对上好像有一个是 25岁的。
其他的应该说大部分都是有家庭，还有比较年长的长辈们。

我最纠结的是面对我的上司，他明知道我什么都不会，他录取我，给我机会去学。
即使面对着我说要走，他也是笑着去了解原因。还再三确定这是不是我最终决定，如果我还在犹豫他才挽留，若我已经深思熟虑了他就不再多说。

我真的很感激他给我的机会，也很抱歉我所造成的麻烦也让他失望。


“你不能改变环境，只能改变自己去适应那个环境”
这句话我明白，可同时我是想，我就不能尝试去找一个比较适合我的环境，不至于差距太大的环境吗？人不到逼不得已的时候，总可以做些选择吧。


我可以这样想吗？
我有奢侈的条件：我没有负担。
我可以珍惜这奢侈的条件，好好再作选择么？

身边总有情况比你好也比你差的朋友
每个人都有自己的困难


过去一个星期
似乎是我过得很累很累的一周
好像已经过了至少有一个月那样

月经的压力　对我情绪的影响　身体的不适
你又回来了　却又再消失
在我觉得很需要你　你却又再走掉
工作不适应　不喜欢　很难作决定
身边朋友同事们给的种种意见
不管是工作的　还是感情的　太多了　太重了


一个星期　工作与感情好像一起开始　
问题也是一起开始
一个星期后　你们也一起结束
嗯　也许真的都结束也是好事


我可以说什么呢
我还能解释些什么呢


一个星期里面
知道自己是可以有多脆弱
知道自己的决定可以有多不靠普


月老这次是派怎么样的考验给我
对啊 这次终于是我先动心了呢 也勇敢踏步出去了

这问题也可以是一场辩论
一个用情不专的男人 会不会有一天浪子回头？
为什么会对感情不坦白 不磊落 不果断？　
(A & B 慢慢论）


很多的你们　我都不跟你们提起过任何关于他的事情
可你们都知道　即使不知道来龙去脉　也知道我的不开心

你们怕我被吃掉　被伤害　被骗


可能你们觉得我不理智
可是我还是相信我自己

我知道自己在做什么
真的


我相信我所相信的事情
你再坏　也会有个限度

真心对人 可能也会受伤
可是总不会因为伤过了就对这世界存有戒心
那样太累了

我不是执迷不悟
只是 不需要把自己当成可怜的受害者 好像被世界背叛般吧

不开心 心情低潮一定会有
对我来说 只要给自己多些时间
我一定会好起来 一定会变得更好

ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ


漫长的一周
我真的累

今天就是休息一天呗

下一个方向我必须认真去寻找

老板说
我自己一定有答案的 只有我自己知道那个答案
迷失的时候问问自己，为什么做这个选择，目的是什么，你想要怎么样的生活和人生。
*他永远都会是我的老板，是我毕业后遇到的第一个对我很好的老板*


至  身边的你们
放心呗  我打好心里的那场战  又会再站起来  继续做我喜欢的事情
会继续享受生活的旅行去！ 一定会的  =)

坚持

去年年尾老板放假一个多星期
没有老板的日子，我也有那种放假的感觉

后来觉得
目前的我，是没有办法一个人好好工作
我的意思是，不能没有一个头带着我
因为我会没有方向，不太清楚自己做好该做的事情后可以怎样去想该想的事情

老板回来了
新的一年
他更加的表现出一副都让我去做的样子
他说要开会
我就要负责 set time & send appointment to people involved

时间到了，他看着我反问我今天要讨论的是什么

要 cost 要算 budget 还是什么的

直接要我算，还要是说当场算出来 

妈呀，我是紧张加压力的说

幸好他不是之前的那个女人 【不然遇上这种状况我早已死了很多细胞熬不下去了】

至少当我看着他问他要怎样算，他会先给我开个头，我就知道原来他要的是这个

第一次去算所有的 forecast of visit, cvr, aov 是十二月的 plan

一月的plan 因为他要改 format，所以我算好了那堆号码他就弄好整份 report 给我

一月回来要决定二月的 plan 了，他直接交代我要算，就将 LOL 

我又再次陷入纠结不解的状态，知道最后他应该终于明白我为什么觉得难做了吧

要达到你那最后目标的号码，我就不得不把每天的号码调很高

可当你问我这些号码那么高 logic 吗？我也只好说不，那是因为要达到目标的那个号码。

终于，最后希望我没有误会你的意思，那些被我调高的号码就是  target，

我再算一排根据现状比较 realistic 的号码叫 forecast.

其实老板是好的

最起码他对我还有那个耐心

他做东西会快，可是有时候如果我还没做到

至少他不会对我开刀 

当他尝试 guide 我可是我似乎还没 get 到他想表达的

他会再说白一点让我明白

但是

最近面对的

也是关系到要用钱却因为有个 limit 在所以老板频频说不

另外两个经理也无奈了

我可以感觉到那种氛围

我自己也有一点压迫感

可是也看到两个经理也有在意着，也会有些别的想法尝试去补救吧

毕竟各自有 target 需要达标

也许这是我的坏习惯

感觉遇到挫折了，感觉很压迫了，眉头紧多了

就会有种怀疑自己能力，怀疑自己是否不适合在这个环境

若不把自己往这情绪推进去

在这里，只要我能走下去，我一定可以做得更多学得更多

比念书还要更努力了

每次 asakai sharing 看到世界各地的 rakuten 

就觉得这其实是很棒的一个公司

抗压力的确有太多的进步空间

总不能一觉得压力就像逃避

会好好检讨自己 

不是努力撑下去 而是会让自己以不同的角度去看这事情

学习新事情总会有困难的

我要自己好好学习

真心

其实真的曾经认真地想过要好好认识你

真的有想过要直接与你相处来认识你

而不让别人的闲言闲语影响对你的印象

一见钟情是冒险的

要认识一个人都必须要花点时间

其实我真的觉得你会是一个好男人

可是后来的你让我觉得你只是因为一个人寂寞寂寞的时候

刚巧靠近又顺手的有一个女生对你有意思所以你就不客气了

请不要以为我也是一个随便的女生。。

不要把我当成是那种只须要用甜言蜜语就什么都可以的女生。。 

我知道现在男女都可以很放得开，也很开放

甚至可以把感情和肉体拿来玩玩就好 不需要太认真

乱搞男女关系的世界太复杂

我只想遇到一个是真的真的要了解我、喜欢我、在乎我，可以跟我做我喜欢的事情的另一半。

以为吸取了教训，懂得了先勇敢踏出第一步。。

才知道出来社会以后遇到的人都不可以太快把自己的真心交出去。。

如果保持一个距离才看见正经的你

那我情愿站得远远的

不适合就是不适合吧。

小幸运

为什么没有发现遇见了你是生命最好的事情

原来你是我最想留住的幸运
原来我们和爱情曾经靠得那么近

但愿在我看不到的天际
你张开了双翼
遇见你的注定
她会有多幸运

谢谢你出现在我的青春里。