需要时间 自愈

月老让我上了好多堂课 

告诉我太过理智不行，太过跟着感觉走也不行 

下一堂课又是什么呀。。

这一刻感觉很难啊 真的 

道理我都懂 

世界很大我懂

“以后还有机会遇到更好的人”

这样的话我也懂

只是这一刻对我来说是很难

好想痛哭多几次 发泄多几次 

情绪像宿便那样 都泻完了 就好了

转换点的时期

离开乐天已经有一个多月
从清迈回来也快一个月了

原本很开心地开工了 地点可以工钱福利也很好
问题是我度日如年

他们说我这个时候进去很幸运
因为现在更稳定了 我不需要经历 GST 刚实行的乱
SAP system 也刚出了一本厚厚的 manual book 可以参考
在这个部门做 CS 是最简单的 上司也好人
这个时候进来还可以 join company trip
最重要的是这间公司 人家爬都要爬进来
我却什么都不会就这样进来了
给钱我学东西呢

“你可以给自己一个机会，在这里呆一年，学到的是很有 value 的knowledge，人家是拿不走的”

“才一个星期你不会知道自己是不是真的适合，一两个月后你就会适应，你就知道原来你也蛮喜欢啊”

“你下一分工可以的话怎样都呆一两个月，一个星期是不会知道的，要想清楚，不然你是在浪费大家的时间”

“我以前的工一直往外跑，穿着裙子去管40多辆罗里进出货，来到这里我才终于可以9点到5点坐在 office 椅子上，因为我已经有家庭，我知道自己必须安定下来。我是真的觉得你很可惜耶，这公司人家爬都要爬进来。其实你去到哪一间有名的大公司也会是像这里将的环境的。”

“你没有任何负担，那你就要想你究竟想要怎样的工作，你现在就是一张白纸，你是想这里试下那里试下，还是好好的把你这张白纸满满地填好一个故事。我有家庭不一样，我需要安稳的工作。在这里绝对给到你知识和保障。”

以上都是一些公司里的人给的建议。
嗯，公司最小是我，对上好像有一个是 25岁的。
其他的应该说大部分都是有家庭，还有比较年长的长辈们。

我最纠结的是面对我的上司，他明知道我什么都不会，他录取我，给我机会去学。
即使面对着我说要走，他也是笑着去了解原因。还再三确定这是不是我最终决定，如果我还在犹豫他才挽留，若我已经深思熟虑了他就不再多说。

我真的很感激他给我的机会，也很抱歉我所造成的麻烦也让他失望。


“你不能改变环境，只能改变自己去适应那个环境”
这句话我明白，可同时我是想，我就不能尝试去找一个比较适合我的环境，不至于差距太大的环境吗？人不到逼不得已的时候，总可以做些选择吧。


我可以这样想吗？
我有奢侈的条件：我没有负担。
我可以珍惜这奢侈的条件，好好再作选择么？

身边总有情况比你好也比你差的朋友
每个人都有自己的困难


过去一个星期
似乎是我过得很累很累的一周
好像已经过了至少有一个月那样

月经的压力　对我情绪的影响　身体的不适
你又回来了　却又再消失
在我觉得很需要你　你却又再走掉
工作不适应　不喜欢　很难作决定
身边朋友同事们给的种种意见
不管是工作的　还是感情的　太多了　太重了


一个星期　工作与感情好像一起开始　
问题也是一起开始
一个星期后　你们也一起结束
嗯　也许真的都结束也是好事


我可以说什么呢
我还能解释些什么呢


一个星期里面
知道自己是可以有多脆弱
知道自己的决定可以有多不靠普


月老这次是派怎么样的考验给我
对啊 这次终于是我先动心了呢 也勇敢踏步出去了

这问题也可以是一场辩论
一个用情不专的男人 会不会有一天浪子回头？
为什么会对感情不坦白 不磊落 不果断？　
(A & B 慢慢论）


很多的你们　我都不跟你们提起过任何关于他的事情
可你们都知道　即使不知道来龙去脉　也知道我的不开心

你们怕我被吃掉　被伤害　被骗


可能你们觉得我不理智
可是我还是相信我自己

我知道自己在做什么
真的


我相信我所相信的事情
你再坏　也会有个限度

真心对人 可能也会受伤
可是总不会因为伤过了就对这世界存有戒心
那样太累了

我不是执迷不悟
只是 不需要把自己当成可怜的受害者 好像被世界背叛般吧

不开心 心情低潮一定会有
对我来说 只要给自己多些时间
我一定会好起来 一定会变得更好

ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ


漫长的一周
我真的累

今天就是休息一天呗

下一个方向我必须认真去寻找

老板说
我自己一定有答案的 只有我自己知道那个答案
迷失的时候问问自己，为什么做这个选择，目的是什么，你想要怎么样的生活和人生。
*他永远都会是我的老板，是我毕业后遇到的第一个对我很好的老板*


至  身边的你们
放心呗  我打好心里的那场战  又会再站起来  继续做我喜欢的事情
会继续享受生活的旅行去！ 一定会的  =)