沉默

虽然考着 STPM，不过我绝对是那个 active 于面子书和博客的那个。


很多人都为了考试而 deactivate fb

看起来好像真的很严重。

可是对我而言，我真的没办法每分每秒都黏在书本上。



今天又去静思了

不同的是，这次我觉得去那里都会有心理上的负担。

只因为一个人，连我觉得最舒服的地方都有压力。



怎么会有人了解我的心情

说了 也不会有帮助

因为其他人不会了解


听了只会说：“不要为了那些人辛苦自己啦” 之类的话




谁不知道啊。

谁又会知道我为什么会被这些事情困扰。


跟紫紫芬芬大概带过的说了我的心情。

原来，真的很影响我。

连紫紫也忍不住说：“我帮你盖他两把！”


我不是想到处说这件事，只是那句话真的没办法忘去。

王八蛋。

让我变得不想说话。自己都觉得自己心事重重。



我

打死都不会再做你所谓的“很好的救生圈”


沉船是你自己拿来的，

淹死了也不会有人可怜你。

对你仁慈就是对我自己残忍。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


carol 突起而来的信息，带给我一些压力和动力。

她竟然说要跟我求救 >.<

我想我应该自豪一下她那么看得起我找我一起温习 macro =)

其实我也很看得起我自己 econ，我真的希望这一科会比较标青！！

凌慧茵，你可以的啦！ 哈哈=D

人本来就寂寞的

我寂寞寂寞就好

这时候谁都别来安慰 拥抱



人本来就寂寞的 我总会把你戒掉。

無題

今天十一點多就呆在靜思直到七點。
很厲害叻～

PP 一定背完了咯？～

我很冷靜，很輕鬆的背。

但是，是絕對背不完的。


我知道我一直以來都不愛你。。
一直以來都只有在考試的時候草草的跟你聯絡感情。。


報應啊啊啊啊 >.<




真的很想大喊～

卻怕喊一喊會影響其他人，也把之前背的東西都忘去。



真的覺得頭腦累了 ==" 頭痛了一下。



明天我一開考卷一定會笑！！
笑我背的東西都有出！！

一定會！！ =D

疑莫疑莫就好

也許我開始學會做假人。


但是我發誓我不會讓自己變成雙面人的假人。



我
口口聲聲說不要在意，
口口聲聲說不要拿別人的事來煩。
不去煩惱，我想我開始做到了。
但是要做到不去想。。還不行。



不管是感情還是曾經的那段友情。
難免讓我吃不消，放不下，忘不去。



從當初你的否認到現在的猶豫甚至承認

我

也淡了

因為我早就知道，也早就接受

你只不過把我這個朋友當成救生圈。

當我問你：“你有什麼時候是有想過我的感受的？”
你的一句：“沒有”
加上一句：“也許真的像你說的那樣，我當你是救生圈。。”
再加上一句：“你是很好的救生圈。”


雖然我早就知道，但是。。
難免的會是一種落寞的感覺。



從來我就扮演者你的聆聽者
從來我就總是去理解你的感受
也許之所以這樣，我才會變成你 “很好的救生圈”
每當你得不到認同，你會來我這裡，因為我會認同你




以前的我，
絕對不會把這些是寫在這裡
但是
也許我不需要顧慮太多？
因為當事人並不會來注意我的事情
更不需要想他會去我那個部落格發現這些東西。


我還會在這裡寫出來，
我知道，
證明我還在意，
我放不下。
但我會學着去放。




你以為只有你在被傷害嗎？
當你在自我保護，還擊你覺得在傷害你的人的同時
你又知不知道，會有無辜的人被你傷害著？
而你的理由只不過是在保護自己，
你從來就不覺得自己傷害過誰，
你以為每個人受到的傷害很快就可以抹去。




我恨不起你


我用我的真心去跟你們換來傷心痛心與心淡
我可以到處說嗎？
我可以到處說我被傷害嗎？

自以為堅強的我
敗了



但
我不會以還擊的方式來保護自己

我也不會哭著鬧著每天把事情掛在嘴邊等人來保護我，
我明白了
只有自己可以保護自己。



相識多年的朋友
心裡究竟會是怎樣想？
究竟是單純的，還是有機心的？
還是已經隨著時間的流逝，也失去了本質
不再是當初認識的朋友？

我真的不知道。



突然覺得

我己經不會分誰是真，誰是假。




。。。。

怎麼覺得自己好像經歷了很多
好像老人家那樣歷經滄桑 ==“

太多的感觸。。

在這一年半
為什麼讓我看到這樣的 “人性”

没有声音

昨天在静思一直跟芬芬说话，
过后我说今天去那里就不要说话


结果我连声音都没有，发不到声。

芬芬笑我～
说谁叫我自己咒自己～

我就说！
那我就咒我自己拿 4FLATSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!



这个灵就好～
=D


没有声音好辛苦～
电话都不能接～～～～


做几天哑巴了。

比上不足，比下有余

以我的水准，往上看～

我的成绩怎么那么糟糕？




以我的水准，往下看～

原来我也算优秀？

虽然说人比人，比死人。
也有人说，要比就跟自己比。



种种说法
一种理解




我所理解与接受的，从来没有固定过。



是我太随性吗？






不管怎么样，我总觉得，


自己无论如何也不会差到哪里去。


不管是哪方面。




希望这个坚持不会促成我的自负。


我会努力让自己明白，人总是必须不断学习 =)



明天会更好。


我一直都坚持相信


=)

刺激吗？

扣掉 muet test 那天，就正正还有7天就 STPM~

到了这个时候除了心理出状况，心情出状况，就连身体也出状况。



没有心情读书已经很糟糕了，
近这两天还病下病下～
给我借口不停的睡～

我最厉害了咯～～




我家的母亲又越来越 active~
我家的父亲又越来越喜欢 "family time"


我家的母亲不是说走山就是说游泳～
一直说我：“走啦，运动下，包你读书不打瞌睡啊～”


我家父亲前阵子就跟另一个 uncle 好像突然爱上 family day~
接着就是每当有朋友请吃他就说会 family 出席 @@
怎么突然那么有 family feel aaaaahhhhh
都不好拒绝～



星期三去了学校的嘉年华，跟他们几个去欢喜地吃了点东西
当晚，我就肚子痛，拉了不懂多少次～
怎么可能，我吃的东西又不是我一个人吃，却是我一个人拉～



睡着了，三更半夜两点多痛行又去拉，还烫烫地发烧 =="
星期四就吃药睡觉拉肚子～～
还跟老板说换取星期五教补习。



星期五睡到十点多～～
十二点去了学校一趟，拿了时间表，交了 ARP 的东东～
真的觉得自己的人格好像被质疑，就算我人格不是很好，也不会很差吧？
无奈。。。




一点回家，就直接跟妈妈出去，去在弟弟，银行还有 pharmacy~~
回到家睡了大概20分钟就去教补习～


教补习的时候就已经觉得肚子饿，眼睛也很累，很累～
想推掉我妈妈的说～


怎么知道回到家，她就兴致勃勃，
还说她们专程等我回家再一起去游泳～
有三个表弟一起去啊，小孩子的飞机不好放的啊～



哇～～


我不要扫兴～
就换好衣服，滴了眼药水就出发吧～～～～




游了回来XD
冷～
身体烫XD




有意要病的时候就会假假忘记吃药时间，或是只懂得躺在床睡觉连水都假假没力喝XD
现在我知道不能乱来，有怕妈妈觉得我不舒服还答应去游泳=p
就若无其事说累了头痛要吃药，还自己敷毛巾，三更半夜起床再吃药～

XD


服了我自己。



今晚好像说爸爸朋友嫁女儿，今晚“上头”，请吃。
我只是跟妈说：“我可以不要去吗？才肚子不舒服来又发过烧，都不能吃多，怎样吃大餐窝～”

×更何况！有烧羊啊！！我的最爱啊！！


老弟就随着说自己咳嗽也不要去。

靠～


就是这种状况，从小就不喜欢的状况。
好像“强逼” 我去那样。


去去去～～
我就喝多一点水再吃烧羊！

那几个小时我睡觉上网都用掉了啦～
呆在家也不见得读的进书～


真的自求多福了。

想保护的人

你我都有自己想保护的人。


你不再珍惜无所谓，但你不要再伤害。

她是我想保护的人，我不要再看到她受到伤害。




我，看到真的很心疼。

离家出走

呵呵～

今天update 这个 status 有人被我吓到。


我说想离家出走，不是家里有问题啦，而是在家无心读书。



今天没有去学校，也就懵懵懂懂过了一天～

一早起来就在想着12点多要去书轩。
想到说去 OUG 的，驾车去，方便。
我问的人都不能去。



想说一个人背背包去 bukit bintang 的～
去那里我就想呆久一些～
想到要呆久一些总会肚子饿～
就想到。。。 要一个人吃东西 >.<
我就会不想吃了啦～～ T.T


尝试努力改变自己的想法，不让其他东西影响，要专心做练习。
失败了。
果然，我的自控能力不及格。



脑袋还是会不听话 =(



亲爱的凌慧茵
你打算就这样度过你的中六大考？
你对得起你自己？
你对得起你父母？
你对得起看得起你的人么？
你对得起你给过自己的承诺？



你已经明白了啊，
关系变了，
曾经的承诺就自动报废的。

怎么这么没有远见，
拿自己的学业冒险。

什么都该靠自己的。




怎么都只懂得说
却没办法实行呢
。。。

爱上 ”爆粗“ XD

坏的事情会过去的！


就算情况看起来蛮糟糕的

但是我从来没有改变过一个想法：

我会没事的！
我可以的！！


难过嘛就尽情的哭吧！

不高兴嘛就尽情的爆粗大骂咯！


不好的事情统统骂走！

他星星的臭鸭蛋
王八蛋
叽里咕噜乱七八糟
什么东东
不要来烦我
滚到远远去啦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！



粗鲁又怎样？
我从小就被妈妈说我男人婆的啦～

好人不适合我做

我是坏人

呵呵呵呵呵


不要来惹我

后果自负
！

我不会再让惹我的人影响我情绪了


八个黄色的鸭蛋啊
～