也許我開始學會做假人。
但是我發誓我不會讓自己變成雙面人的假人。
我
口口聲聲說不要在意，
口口聲聲說不要拿別人的事來煩。
不去煩惱，我想我開始做到了。
但是要做到不去想。。還不行。
不管是感情還是曾經的那段友情。
難免讓我吃不消，放不下，忘不去。
從當初你的否認到現在的猶豫甚至承認
我
也淡了
因為我早就知道，也早就接受
你只不過把我這個朋友當成救生圈。
當我問你：“你有什麼時候是有想過我的感受的？”
你的一句：“沒有”
加上一句：“也許真的像你說的那樣，我當你是救生圈。。”
再加上一句：“你是很好的救生圈。”
雖然我早就知道，但是。。
難免的會是一種落寞的感覺。
從來我就扮演者你的聆聽者
從來我就總是去理解你的感受
也許之所以這樣，我才會變成你 “很好的救生圈”
每當你得不到認同，你會來我這裡，因為我會認同你
以前的我，
絕對不會把這些是寫在這裡
但是
也許我不需要顧慮太多？
因為當事人並不會來注意我的事情
更不需要想他會去我那個部落格發現這些東西。
我還會在這裡寫出來，
我知道，
證明我還在意，
我放不下。
但我會學着去放。
你以為只有你在被傷害嗎？
當你在自我保護，還擊你覺得在傷害你的人的同時
你又知不知道，會有無辜的人被你傷害著？
而你的理由只不過是在保護自己，
你從來就不覺得自己傷害過誰，
你以為每個人受到的傷害很快就可以抹去。
我恨不起你
我用我的真心去跟你們換來傷心痛心與心淡
我可以到處說嗎？
我可以到處說我被傷害嗎？
自以為堅強的我
敗了
但
我不會以還擊的方式來保護自己
我也不會哭著鬧著每天把事情掛在嘴邊等人來保護我，
我明白了
只有自己可以保護自己。
相識多年的朋友
心裡究竟會是怎樣想？
究竟是單純的，還是有機心的？
還是已經隨著時間的流逝，也失去了本質
不再是當初認識的朋友？
我真的不知道。
突然覺得
我己經不會分誰是真，誰是假。
。。。。
怎麼覺得自己好像經歷了很多
好像老人家那樣歷經滄桑 ==“
太多的感觸。。
在這一年半
為什麼讓我看到這樣的 “人性”
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