草莓族？

我会不会草莓族？也许？


今天一早要拿车上班，车被碎了镜子。
车上并没有什么贵重的东西，TnGo 卡没拿，旧旧的 radio 应该也被嫌弃所以没拿掉？
总之就是损失了两个车镜。

有爸爸在真好，老爸吃了早餐就把车驾走了。
我。。趁机请假了。

我不知道该说什么  也许真的真的我这个人本来就是有问题
我知道在一间公司必须要呆上一年半载你才可以看到成绩看到自己是否适合
我说服了自己把自己放在这个公司里头 呆到了现在的第四个星期
我尽努力地让自己投入在手头上的事情  相信熟能生巧以后就会移到下一步

可是我好像依然看到自己的情绪问题。

最近这几天
我跟老妈子说：“你女儿会不会兜个圈 始终不适合静静地每天呆在办公室而回去当老师？”

当然，老妈子一开始就先 Zat 我一下说：“你不是说进大学之前都在当老师，念了三年大学不要跑回去做之前就能做的东西咩？”

到最后她还是那句：“现在家里不是等我开饭  就去尝试自己认为可以尝试的事情”
她说她自己年轻的时候也做过很多工作

这句话 可以让我哭

我真的是心急吗
我害怕别人的眼光

身边是真的有认识的人毕业后没做工一年
有的毕业后就旅行一年或半年

我是毕业后一年在寻寻觅觅吗？
可以吗？



刚刚看中医，平时看的不在，看另一位医师。
我还是跟他说关于我月经的问题。
我也提到不懂是不是因为经期的问题也影响情绪
这几个月都有工作的问题，换工找工 情绪起伏很大。

三月尾来了  五月头才来

老妈子每每听我说医师讲压力有影响 她就笑说医师每次只会说压力 哪儿来的压力


好像小学有一段时期我呼吸困难 看医生 医生说身体没问题  应该是压力造成
老妈子也是小说小孩子哪儿来的压力 他们也对我学业没要求 哪里来的压力
他们不知道 那时候我有的是在第一班的压力 + 最后几名的压力
还要背着弟弟们在学校的问题一直要见他们老师甚至无辜被骂
那时候可能都不会知道那些也许就是所谓的压力


现在呢？
毕业了，迷茫了。
因为道理都知道，对的想法也知道，
官方的答复与想法好像把自己真实的感受掩盖了。

说到底  我还是不知道自己到底要什么

我只是知道自己的情绪依然有着问题
但不是说 看开点就能解决的


今天特别想哭 特别想让眼泪出来

需要时间 自愈

月老让我上了好多堂课 

告诉我太过理智不行，太过跟着感觉走也不行 

下一堂课又是什么呀。。

这一刻感觉很难啊 真的 

道理我都懂 

世界很大我懂

“以后还有机会遇到更好的人”

这样的话我也懂

只是这一刻对我来说是很难

好想痛哭多几次 发泄多几次 

情绪像宿便那样 都泻完了 就好了

转换点的时期

离开乐天已经有一个多月
从清迈回来也快一个月了

原本很开心地开工了 地点可以工钱福利也很好
问题是我度日如年

他们说我这个时候进去很幸运
因为现在更稳定了 我不需要经历 GST 刚实行的乱
SAP system 也刚出了一本厚厚的 manual book 可以参考
在这个部门做 CS 是最简单的 上司也好人
这个时候进来还可以 join company trip
最重要的是这间公司 人家爬都要爬进来
我却什么都不会就这样进来了
给钱我学东西呢

“你可以给自己一个机会，在这里呆一年，学到的是很有 value 的knowledge，人家是拿不走的”

“才一个星期你不会知道自己是不是真的适合，一两个月后你就会适应，你就知道原来你也蛮喜欢啊”

“你下一分工可以的话怎样都呆一两个月，一个星期是不会知道的，要想清楚，不然你是在浪费大家的时间”

“我以前的工一直往外跑，穿着裙子去管40多辆罗里进出货，来到这里我才终于可以9点到5点坐在 office 椅子上，因为我已经有家庭，我知道自己必须安定下来。我是真的觉得你很可惜耶，这公司人家爬都要爬进来。其实你去到哪一间有名的大公司也会是像这里将的环境的。”

“你没有任何负担，那你就要想你究竟想要怎样的工作，你现在就是一张白纸，你是想这里试下那里试下，还是好好的把你这张白纸满满地填好一个故事。我有家庭不一样，我需要安稳的工作。在这里绝对给到你知识和保障。”

以上都是一些公司里的人给的建议。
嗯，公司最小是我，对上好像有一个是 25岁的。
其他的应该说大部分都是有家庭，还有比较年长的长辈们。

我最纠结的是面对我的上司，他明知道我什么都不会，他录取我，给我机会去学。
即使面对着我说要走，他也是笑着去了解原因。还再三确定这是不是我最终决定，如果我还在犹豫他才挽留，若我已经深思熟虑了他就不再多说。

我真的很感激他给我的机会，也很抱歉我所造成的麻烦也让他失望。


“你不能改变环境，只能改变自己去适应那个环境”
这句话我明白，可同时我是想，我就不能尝试去找一个比较适合我的环境，不至于差距太大的环境吗？人不到逼不得已的时候，总可以做些选择吧。


我可以这样想吗？
我有奢侈的条件：我没有负担。
我可以珍惜这奢侈的条件，好好再作选择么？

身边总有情况比你好也比你差的朋友
每个人都有自己的困难


过去一个星期
似乎是我过得很累很累的一周
好像已经过了至少有一个月那样

月经的压力　对我情绪的影响　身体的不适
你又回来了　却又再消失
在我觉得很需要你　你却又再走掉
工作不适应　不喜欢　很难作决定
身边朋友同事们给的种种意见
不管是工作的　还是感情的　太多了　太重了


一个星期　工作与感情好像一起开始　
问题也是一起开始
一个星期后　你们也一起结束
嗯　也许真的都结束也是好事


我可以说什么呢
我还能解释些什么呢


一个星期里面
知道自己是可以有多脆弱
知道自己的决定可以有多不靠普


月老这次是派怎么样的考验给我
对啊 这次终于是我先动心了呢 也勇敢踏步出去了

这问题也可以是一场辩论
一个用情不专的男人 会不会有一天浪子回头？
为什么会对感情不坦白 不磊落 不果断？　
(A & B 慢慢论）


很多的你们　我都不跟你们提起过任何关于他的事情
可你们都知道　即使不知道来龙去脉　也知道我的不开心

你们怕我被吃掉　被伤害　被骗


可能你们觉得我不理智
可是我还是相信我自己

我知道自己在做什么
真的


我相信我所相信的事情
你再坏　也会有个限度

真心对人 可能也会受伤
可是总不会因为伤过了就对这世界存有戒心
那样太累了

我不是执迷不悟
只是 不需要把自己当成可怜的受害者 好像被世界背叛般吧

不开心 心情低潮一定会有
对我来说 只要给自己多些时间
我一定会好起来 一定会变得更好

ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ


漫长的一周
我真的累

今天就是休息一天呗

下一个方向我必须认真去寻找

老板说
我自己一定有答案的 只有我自己知道那个答案
迷失的时候问问自己，为什么做这个选择，目的是什么，你想要怎么样的生活和人生。
*他永远都会是我的老板，是我毕业后遇到的第一个对我很好的老板*


至  身边的你们
放心呗  我打好心里的那场战  又会再站起来  继续做我喜欢的事情
会继续享受生活的旅行去！ 一定会的  =)

坚持

去年年尾老板放假一个多星期
没有老板的日子，我也有那种放假的感觉

后来觉得
目前的我，是没有办法一个人好好工作
我的意思是，不能没有一个头带着我
因为我会没有方向，不太清楚自己做好该做的事情后可以怎样去想该想的事情

老板回来了
新的一年
他更加的表现出一副都让我去做的样子
他说要开会
我就要负责 set time & send appointment to people involved

时间到了，他看着我反问我今天要讨论的是什么

要 cost 要算 budget 还是什么的

直接要我算，还要是说当场算出来 

妈呀，我是紧张加压力的说

幸好他不是之前的那个女人 【不然遇上这种状况我早已死了很多细胞熬不下去了】

至少当我看着他问他要怎样算，他会先给我开个头，我就知道原来他要的是这个

第一次去算所有的 forecast of visit, cvr, aov 是十二月的 plan

一月的plan 因为他要改 format，所以我算好了那堆号码他就弄好整份 report 给我

一月回来要决定二月的 plan 了，他直接交代我要算，就将 LOL 

我又再次陷入纠结不解的状态，知道最后他应该终于明白我为什么觉得难做了吧

要达到你那最后目标的号码，我就不得不把每天的号码调很高

可当你问我这些号码那么高 logic 吗？我也只好说不，那是因为要达到目标的那个号码。

终于，最后希望我没有误会你的意思，那些被我调高的号码就是  target，

我再算一排根据现状比较 realistic 的号码叫 forecast.

其实老板是好的

最起码他对我还有那个耐心

他做东西会快，可是有时候如果我还没做到

至少他不会对我开刀 

当他尝试 guide 我可是我似乎还没 get 到他想表达的

他会再说白一点让我明白

但是

最近面对的

也是关系到要用钱却因为有个 limit 在所以老板频频说不

另外两个经理也无奈了

我可以感觉到那种氛围

我自己也有一点压迫感

可是也看到两个经理也有在意着，也会有些别的想法尝试去补救吧

毕竟各自有 target 需要达标

也许这是我的坏习惯

感觉遇到挫折了，感觉很压迫了，眉头紧多了

就会有种怀疑自己能力，怀疑自己是否不适合在这个环境

若不把自己往这情绪推进去

在这里，只要我能走下去，我一定可以做得更多学得更多

比念书还要更努力了

每次 asakai sharing 看到世界各地的 rakuten 

就觉得这其实是很棒的一个公司

抗压力的确有太多的进步空间

总不能一觉得压力就像逃避

会好好检讨自己 

不是努力撑下去 而是会让自己以不同的角度去看这事情

学习新事情总会有困难的

我要自己好好学习

真心

其实真的曾经认真地想过要好好认识你

真的有想过要直接与你相处来认识你

而不让别人的闲言闲语影响对你的印象

一见钟情是冒险的

要认识一个人都必须要花点时间

其实我真的觉得你会是一个好男人

可是后来的你让我觉得你只是因为一个人寂寞寂寞的时候

刚巧靠近又顺手的有一个女生对你有意思所以你就不客气了

请不要以为我也是一个随便的女生。。

不要把我当成是那种只须要用甜言蜜语就什么都可以的女生。。 

我知道现在男女都可以很放得开，也很开放

甚至可以把感情和肉体拿来玩玩就好 不需要太认真

乱搞男女关系的世界太复杂

我只想遇到一个是真的真的要了解我、喜欢我、在乎我，可以跟我做我喜欢的事情的另一半。

以为吸取了教训，懂得了先勇敢踏出第一步。。

才知道出来社会以后遇到的人都不可以太快把自己的真心交出去。。

如果保持一个距离才看见正经的你

那我情愿站得远远的

不适合就是不适合吧。

小幸运

为什么没有发现遇见了你是生命最好的事情

原来你是我最想留住的幸运
原来我们和爱情曾经靠得那么近

但愿在我看不到的天际
你张开了双翼
遇见你的注定
她会有多幸运

谢谢你出现在我的青春里。

走还是留。

适应了，上手了，跟同事们相处也愉快。

要继续呆在这里么？

应该要继续对这工作了解更多

还是走出去，发掘些别的事情

留

也许可以在这行发掘更多、认识更多，顺利的话至少可以专业于一个行业。

若是因为熟悉了而想继续留下去，也可以说安于现状了不想改变。

曾经一直很高兴自己当老师的日子

那种成就感

让我觉得自己好像就是该当一位老师

总觉得自己不喜欢办公室的生活

还没踏出一步的时候，很别扭，为尝试就觉得自己就是不适合啊。

如今因为必须要实习，过了将近三个月的办公室生活

挣扎是有的

日子越久，感情更多了

几乎都跟公司的同事们都有交流

现在有些同事有什么关系到 marketing 的问题都会问我

新来的 GM，刚上位的 financial manager，

都会找我讨论报告啊什么什么的

我不懂的东西也就趁着机会了解更多了 

hmmm...

也许我不需要想这个问题吧

即将会有一个听说很厉害的女生会来

人够了 哪会留你呢？

总觉得我还想做别的事情

至少不会想要现在就专注在办公室的日子

向前走吧

船到桥头自然直

我想，最后一天的那天

我会不舍得 

倒数

真的可以开始倒数了

三个星期，工作天来算就剩14天了！

今天放工要走了

ECC 部门的人叫住我说话

Kim 就跟我提议要我过去 ECC 做 permanent 

还带着温柔+诚恳的语气说 "我们是很sincerely 地邀请你加入eh" 

因为在 marketing 做事情的时候，有跟这部门接触，

之前也因为 phoebe 跟他们熟，所以我也跟他们吃过两次饭，

而且最先跟我要 FB 的 Winnie 就是这部门的。

Kim 问我在 marketing 那边学到了什么，

对我读的 marketing 有什么帮助。

一时三刻我真的回答不料，在 marketing 的情绪起伏差别太大了。
组长和学姐给我好的坏的心情，说走就走的潇洒，剩下我一个实习生。

我每天在做的东西就是报告、set campaign, check status 之类的。

空空的桌子，只好把自己移到 customer service。
电话，总该面对它的。

芳芳问我：“你会做 marketing budget 的东西吗？会看会算吗？”

我摇摇头。

每次觉得自己在公司有点用了就觉得还不错，可以呆下去。

但每当觉得自己什么都不会了，很弱了，就想快点结束。

当我想到以后的日子一觉醒来就上班，下班 heh 几下就是时候要睡了

就觉得不是很想要。

可是

会不会也该想

有人 offer 了，为什么不试下呢？

要遇上挫折才会成长

觉得不舒适，才会学到什么

害怕，抗拒。。

有人说：你越害怕，就更加要去做去面对！然后就应付自如了

若你害怕，就退缩、拒绝，那就一辈子都不认识那事情

我明白

但是心中的抗拒与抵触依然存在

只能尽力、尽量 赶快学会带着勇气，把害怕与抗拒压住，镇定的走下去！

老妈子总会提说要 survey 下价钱，人家 offer 你就要问看人家给你什么价。

我知道没有错，但是我会觉得，我现在凭什么去跟人家要高高的价钱？

凭着那张纸？？空无经验的一张文凭纸？？

就算高价要成了，我什么都做不出，我也不好意思。

为什么要犹豫呢。。。

因为害怕。。。

害怕面对。。。

对感情不果断的男生

一个人自己幻想任何事情+无意的等待，
不管时间是多久都可以当做是一件普通自然的事情
因为那是自己的事情

可是当幻想得到了回应，正式地变成了期待
却又变成了毫无音讯的等待
那段等待的时间
是有多折磨，有多痛苦


两次，两次我都因为心里有人
因为自己还不能确定

我不想心里有着一个人却因为现在有个人对我很好很好我就开始了


可是偏偏就是有这么一个人
不管当初是抱住什么样的心态
你对得起你自己，对得起她么？

如果你明明就知道心里面喜欢的人是A
为什么要因为B很喜欢你对你很好就开始了



池早早跟欧皓辰说上官怡看他的眼神是无法掩饰的喜欢
早早说如果你是有了女朋友就说清楚
不要模棱两苛地让人家误会
这是对单恋你的女生最起码的尊重

欧皓辰明明就知道自己是喜欢池早早的
自己都已经打电话给池早早说有话要讲
可是见面了却只是听早早说一大堆祝福他和上官怡的话

就这样他就去跟上官怡说可以试下互相了解看适不适合在一起

后来每次看到池早早自己都觉得自己神经变敏感
眼神自然会跟着池早早
她有事情自己会紧张在乎的

却答应了上官怡正式成为男女朋友

这部戏一开始那两集我是跳着看
因为太花痴太不实际了
可是看着看着
就想看下去了


什么事情都会过去的




我正式宣布：
心里的位子空了！对的人来吧！！！

旅行旅行，来个跟我志同道合，会带我去旅行的男朋友好不好？XDD
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