对感情不果断的男生

一个人自己幻想任何事情+无意的等待，
不管时间是多久都可以当做是一件普通自然的事情
因为那是自己的事情

可是当幻想得到了回应，正式地变成了期待
却又变成了毫无音讯的等待
那段等待的时间
是有多折磨，有多痛苦


两次，两次我都因为心里有人
因为自己还不能确定

我不想心里有着一个人却因为现在有个人对我很好很好我就开始了


可是偏偏就是有这么一个人
不管当初是抱住什么样的心态
你对得起你自己，对得起她么？

如果你明明就知道心里面喜欢的人是A
为什么要因为B很喜欢你对你很好就开始了



池早早跟欧皓辰说上官怡看他的眼神是无法掩饰的喜欢
早早说如果你是有了女朋友就说清楚
不要模棱两苛地让人家误会
这是对单恋你的女生最起码的尊重

欧皓辰明明就知道自己是喜欢池早早的
自己都已经打电话给池早早说有话要讲
可是见面了却只是听早早说一大堆祝福他和上官怡的话

就这样他就去跟上官怡说可以试下互相了解看适不适合在一起

后来每次看到池早早自己都觉得自己神经变敏感
眼神自然会跟着池早早
她有事情自己会紧张在乎的

却答应了上官怡正式成为男女朋友

这部戏一开始那两集我是跳着看
因为太花痴太不实际了
可是看着看着
就想看下去了


什么事情都会过去的




我正式宣布：
心里的位子空了！对的人来吧！！！

旅行旅行，来个跟我志同道合，会带我去旅行的男朋友好不好？XDD
<3 nbsp="" p="">

时间能够证明

最近写的东西都不正面，
但也不至于很负面呗。


最近写的东西总是走不开“放下”这回事

看来从我中五毕业到现在都学不会的事情就是某方面的 “放下”


其实真的不用着急
时间是最好的良药
只要有足够的耐心


有些事情我憋着憋着
不是不想把它们放出来
而是必须找到对的地方放出来

我不想把事情搞得复杂


我还行
我一个人还行


自己泄着泄着
总有一天会把那情绪都泄光光的

时间可以证明
什么是对 什么是错


尤其是
到了我终于遇上一个对的人
不再错过对的人

那个时候
我会感谢那些曾经


这道理我懂
这些例子，我也看过了
我相信这些道理是对的


不过
该经过的过程还是得过



那一天
会来的 =)

曾经的你们

很少上面书的维突然出现在我的 new feed

再次跑去看看他的面书

是的，是 ‘再次’ =)

前几天就是去看轩的 =)

两年多要三年了吧

很开心可以看见你们的幸福

真心的 =)

虽然曾经觉得自己很可怜很悲哀

曾经要好的异性朋友在找到另一半以后就从我的生活中完全消失

其实好像感觉真的很悲哀 呵呵

不过啊

现在倒觉得

很好啊

有了另一半都会那样的吧

有了另一半就是要对对方负责呀

感恩

你们现在都很幸福 =)

唉。。。

为什么一定要重复同样的东西
为什么一定要长篇大论

页数越多 字数越多 分数就会保证越多么

很多时候自己都不确定又不觉得很对
做了都觉得奇怪的东西
为什么要硬硬勉强把不太逻辑的东西都丢进去

不管是站在顾客，老师，还是学生的立场
我都不会有兴趣看这样的报告。

坚持？坚信？

两年多的时间
说长不长，说短不短

期间可以有很多变数
可以有很多想法
可以有很多决定

俗话说要站在别人的立场替别人想想

究竟是要站在多少个人的立场去想
然后谁来替我想想


很多话也许真的是说者无意 听者有心

有时候我相信对方当下说的时候是真心的

可是理智和感性又是两回事
当下的心情，当下的感觉真的很想跟你说那样的话

之后理智才告诉你 不可以


我总是相反
我总是在对方感性的时候我理智

等到对方后来理智的去想
我才跟着感觉的等着对方实行他感性时候所说的话


这也许就是为什么
我总是在错过么


你知道那种矛盾的心情是没有办法去表达么
一边厢装着“等”，另一边厢装着“走”

表面上一直说服自己我很好，你很好，大家都很好
一切都很好

实际上，觉得还会有变化


多想了，自己，抱歉。

我真的很想回家。

生病的时候
自己要重视自己
不能等着哪个谁来重视你
等到那时候
你会发现自己不管是身体还是心灵
又已经很难受了


不要轻易对人多愁善感
就算你真的是多愁善感
别人可能不能理解你的多愁善感
也没有这个义务和责任
你一旦发泄
就变成了自取其辱和加深痛苦


我很痒
我真的很痒

已经开始越来越痒了

已经没有办法再跟谁说我很痒了

听得多也厌倦
我自己也厌倦
我自己也 bek cek

人家除了可以叫我去看医生
还能怎样
痒的人是我自己
不要去看医生的是我自己

可是每次这种情况
医生嘛不是看一眼就直接给止痒啊敏感啊消毒药和药膏

然后过不久又继续来


而且
在这里我大概看过两次医生
陪朋友见过一次

每一次我都觉得。。
很随便


天啊
我真的很想哭

机票啊
你可不可以掉个半价
来回不能100的话，有200 也好啦。。
现在 400 多 500 我怎么可能回去。。。

我真的很想回家啊。。。 T.T

过分稀少

我体内流着的是血么？
真的是血么？？

虽然有准时来了
却少到可怜
真的夸张可怜

真的该去验血？

当真的要去考虑验血这问题
就开始想到说完一真的验出什么毛病
怎么办？

甜甜的 心情可以变好？

吃了甜甜的蛋糕

心情可以变好些么？

为什么我觉得很腻

失去的睡眠，真的很难补回来

风膜跟我依然是好朋友，常常来找我。

今天听了 intern 的 briefing~

好像胖胖说的，感觉自己快要毕业了。

明天后天有 career fair

有15间公司会来，也会招募一些 intern 的学生

履历也准备好了

整理履历的时候发现

我的工作经验都是当补习老师

我的大学活动都是干布置的

有时候会觉得以往活跃于华文学会的所有活动

却没办法放进履历里面

会不会有点可惜啊？

感觉自己的生活过得蛮丰富

工作，活动，旅行

在履历里面却感觉空空的 XD

看到了你的邮件回复

我却觉得心情掉了

你是一个不负责任的小偷么？

有些话真的不好看心情来说

也许当下那真的是你的感觉你的想法

可若你之后不当一回事，听的人记住了，悲剧就开始了

我为什么总是要纠结于这种事情上

我是喜欢抱住这种事情当寄托来精神虐待我自己么

有病啊我？。。。

不要那么执著好不好。。。

即使给自己一个期限

我能撑到那个期限么？

或者是到了那个期限，我就真的可以狠下心了么？

之后

12天沙巴之旅结束之后

肚子不舒服了两天

想吐吐不出，拉也拉不出

最后，还是吐了一大堆东西出来

回来之后两天

除了不舒服

也有点没方向

十多天来

都是想着接下来要去哪里

计算我们用了多少

梦一样

结束了

回来后

老妈子说

老爸真的真的要放手了

不想要再修车

想要去文冬做自己想做的东西

过下悠闲的退休生活了

该旅行的时候就旅行呗

只要等等我多一年

就好了

那么

我就不能只顾着自己了

原本想过毕业后，实习完毕后

想到外国走一圈，至少去一趟台湾啊泰国啊~~ 

这样来看

我不能不干活，不能那么不实际了



真的真的很感激老妈子对我这次12天的旅行的支持
谢谢支持和关心我的朋友

至少我没有这个遗憾

唯一永远不改变

就是不停的改变

沙巴之旅要开始了

明天就出发了!
以前文龙就看出我是那种需要别人认同才有信心的人。
其实我不需要太多的人的认同。
只要一些我在乎的人认同我, 就行了。

这趟旅行, 若没有老妈子的认同与鼓励, 我不会玩得安心。
谢谢她懂自己的女儿, 支持自己的女儿。

谢谢老爸给我的一切, 感恩。

谢谢支持与理解我的朋友。

莉莉今天问什么时候回来, 几点的飞机。
我说:"你要载我们哦?"
她说:"你又知道的?"
还说如果真的晚了没有巴士就跟她说她来接我们。
傻傻的 ^^
只有她会跟我说让她知道我们在哪里, 报个平安 =)
谢谢你


人家说就算是夫妻, 就算是再好的朋友也不一定什么都一样
不一定有共同的理想梦想与想法

朋友, 就是可以接受彼此的不一样才走得下去。

很多事情
不理解, 不明白, 不接受
就别说 别解释吧

也许我不是很现实很实际
但这一刻我依然认为若我现在不走出去 不行动
这想法就会慢慢不见, 就像我的17岁, 已经看不见了。

离开学的日子越来越近。
一月多一次长假, 再下一次, 我就不需回荒岛过日子了。
之后嘛, 我应该会想念我的室友, 想念那度假式的生活。